אתמול, במהלך יום הזכרון, הרדיו בבית היה פתוח במשך שעות ארוכות על גלגל"צ, שהשמיעו כל היום, שירים שנכתבו מתוך מילים שהשאירו אחריהם חיילים שנפלו.

אחד מהשירים האלו תפס את הלב שלי במיוחד.

מתוך הפרויקט "שבעה שירים באוקטובר".

שירו של ג'ימבו ג'יי שנכתב למילים של סרן יובל זילבר ז״ל.

והמילים עצמן, שגרמו לי לעצור ולחפש את מילות השיר המלא היו: "אם אתם קוראים את המילים שלי, תבטיחו לי לחיות חיים ששווה לחיות".

חיים ששווה לחיות.

לכאורה, זה ברור, אבל זה באמת לא מובן מאליו.

זה גרם לי לעצור ולשאול את עצמי, על החיים שלי, האם אני חי חיים ששווה לחיות?

אם אני כנה עם עצמי, כשאני מסתכל לאורך החיים שלי, אז היו שנים שלא יכולתי לענות על השאלה הזו ב-"כן" ברור.

תקופות שבהן חייתי חיים של מישהו אחר.

לפי הסללות, תפיסות ואמונות של אחרים.

לקח לי זמן לעצור, ולבחון את המקומות האלו. איפה אני חי חיים שלי, ואיפה אני פשוט נמצא על מסלול כלשהו שהותווה אי שם בילדות, ופשוט ממשיך וממשיך.

היו לי כמה נקודות עצירה לאורך השנים, לבחון את המסלול הזה ולעשות בו תיקונים.

אבל ללא ספק, המפגש עם הסרטן, לפני כשבע שנים, היה תמרור העצור המשמעותי ביותר מהן.

עם כל מה שבא אחריו, והפירוקים של הרבה מבנים, תבניות, היבטי פרסונה ואישיות שהורדתי ממני, אני יכול היום להיות שלם יותר עם האמירה של "חיים ששווה לחיות".

וחלק מהחיים האלו, אלו גם המשברים, הנפילות, הכישלונות, האכזבות, ההפסדים, הפגיעות, הכאבים.

לצד השמחות, האושר, האהבה, היצירתיות, התעוזה, החוויות, העונג, והיופי.

הכל. כל אלו ביחד. מרכיבים את מה שאנו קוראים לו "חיים".

פעם האמנתי שחיים "טובים, מאושרים ונכונים" הם כאלו שיש בהם רק מהטוב. רק מהיופי.

היום אני יודע, שאלו חיים שיש בהם מהכל. הם לא מושלמים, אבל הם הרבה יותר שלמים.

אני לא מושלם, אבל היום אני מרגיש הרבה יותר שלם.

יותר שלם עם מי שאני.

יותר שלם עם מה שיש לי.

וגם יותר שלם עם מה שלא.

ויש לי עוד עבודה לעשות עם זה

זה לא באמת נגמר מתישהו.

איפה זה פוגש אתכם?

מה עבורכם הם "חיים ששווה לחיות"?

בימים רגילים, רובנו מתקשים לעשות שינוי.
הכל מרגיש יציב, שגרתי, קבוע, נוקשה.

אנחנו קמים לאותו בוקר, לאותה עבודה, לאותן בעיות בזוגיות.
לאותו מסלול ידוע מראש.

עצם המחשבה על שינוי, על שבירת השגרה או הסטטוס קוו, מאד מפחידה.
היא מעוררת בנו אינספור מערכות הגנה שנועדו "לשמור עלינו" במרחב המוכר והבטוח.

פחד, בלבול, דחיינות, ספק…
אלו הם רק מדגם קטן ולא מייצג של מערכות ההגנה הפנימיות שלנו.

אבל עכשיו, שוב האדמה רועדת.
הלוחות הטקטוניים של החיים שלנו זזים.
המציאות שאנחנו חיים בה בחודשים האחרונים (ובעצם בשנים האחרונות) מטלטלת אותנו בלי סוף וזורקת אותנו שוב ושוב למרחבים של חוסר ודאות.

התגובה האוטומטית שלנו לרוב תהיה, הציפייה לחזור ל"שגרה".
אנחנו רק מחכים שהמצב יחזור לקדמותו.
שאפשר יהיה שוב לתכנן קדימה.
לקבל סוף סוף החלטות בחיים. להתקדם.

השגרה עבורנו היא המקום "המוכר והבטוח".

אבל יש לפעמים בחיים אירועים, שבהם, מתחת לציפייה האוטומטית של "לחזור לשגרה", מסתתרת אמת אחרת לגמרי.

והאמת היא שאנחנו מבועתים מהמחשבה לחזור בדיוק לאותה שגרה.
לאותו כלוב זהב שחנק אותנו קודם.
אנחנו לא באמת רוצים לחזור ל"נורמלי" שהיינו בו.
כי הנורמלי ההוא השאיר אותנו ריקים ומותשים.

כשפגשתי את הסרטן, רק רציתי להבריא ולחזור לעצמי.

זה לקח כמה חודשים, החלמתי ובאמת חזרתי לעצמי.

בדיעבד, זו היתה בדיוק הבעיה:  חזרתי לעצמי. למי שהייתי קודם.

זה לקח לי כמה חודשים להבין שאם חוויתי כזה ארוע וכזה משבר, אז המציאות מנסה לומר לי משהו.
הייתי צריך שהחיים עצמם יטלטלו אותי וידחפו אותי לעשות את השינוי.

אז הקשבתי למציאות.

וזה הוביל אותי לכמה מהשינויים המשמעותיים ביותר שעשיתי בחיים שלי.
וערן של היום הוא שונה לחלוטין מזה שלפני 7 שנים.

דווקא כשהאדמה רועדת לנו מתחת לרגליים, קל יותר לעשות שינוי.

כי מה שאנו תופסים כמוכר ובטוח, כבר לא כזה.
כי הכל זז, והכל משתנה.
וחוסר הוודאות, שכל כך מפחידה אותנו כשאנו נמצאים בשגרה, כבר נוכחת סביבנו בפועל.

דווקא בזמנים האלו, שהם לכאורה מורכבים יותר, יש לנו יותר אומץ, דרייב ויכולות חדשות.
כאלו, שבשגרה, לרוב קשה לנו מאד לגייס אותן מתוכנו.

אז כאן ההזדמנות הגדולה.

לבחון מה המציאות מנסה לומר לי כרגע.

כל אחד יחווה את המלחמה והמצב הנוכחי באופן שונה.
כל אחד מושפע מכך באופן שונה.

לכל אחד מאיתנו, המציאות מביאה מסר אחר.

זה דורש המון אומץ להסתכל פנימה בזמן שכולם מסביב מחפשים רק להיאחז בוודאות חיצונית.
זה דורש מאיתנו להסכים להיות פגיעים וחשופים.
ובעיקר, להסכים "לא לדעת".

אבל אם אנחנו מוכנים לקבל את התפיסה שהאדמה שזזה היא בעצם קריאת השכמה עבורנו.
כאן טמונה ההזדמנות הגדולה לשינוי שאנו מייחלים לו.

זה לא מסע שקל לעשות אותו לבד.
כי אנחנו תמיד נשאר שבויים בתוך התפיסות והקונספציות של עצמנו.

כשאני מלווה אדם בתהליך כזה, אני לא מתיימר לדעת מה התשובות הנכונות עבורו.

אבל אני יודע להציג לו שאלות שפותחות לו כיוונים חדשים להסתכל עליה.
אני יודע לאתגר את התפיסות המקובעות שמחזיקות אותו שבוי בקונספציה הקיימת.

אני יודע לשאול את השאלות הקשות באמת על העסק שנתקע, על היחסים שהתקררו, ועל תחושת ההחמצה שהוא מתעורר איתה בבוקר.

אם הדברים האלו מדברים אליכם…
אם פגשתם את עצמכם כאן בין השורות…
אם אתם מבינים שהאדמה שרועדת בחוץ יכולה להיות גם ההזדמנות שלכם לפגוש את עצמכם באמת, מבפנים.

אני מזמין את מי שאמיץ ומרגיש את הקריאה, לכתוב לי הודעה.

ונבדוק ביחד, בכנות מלאה ובלי שיפוטיות, אם זה הזמן הנכון לצאת למסע עמוק ומשותף.

האדמה כבר זזה.
עכשיו תורנו לזוז.

אני פוגש את זה כמעט בכל יום.

אנשים יושבים מולי או שולחים לי הודעות ארוכות ומספרים לי שהם בצומת דרכים.

שהם מתלבטים, שהם לא בטוחים, שהם שוקלים את כל האפשרויות.

אנחנו מספרים לעצמנו ולסביבה שאנחנו "מבולבלים".

ויש מקרים שאנחנו הופכים את הבלבול הזה למקצוע.

אנחנו הולכים לייעוץ, פותחים בקלפים, עושים טבלאות אקסל של בעד ונגד, חופרים לחברים שלנו בשיחות נפש לתוך הלילה.

אבל אם נהיה באמת כנים עם עצמנו, נראה שברוב המקרים, אין שם באמת שום בלבול.

האמת היא שעמוק בתוך הלב, בחדר החשוך, בשבריר השנייה הזה לפני שאנחנו נרדמים, אנחנו יודעים בדיוק מה אנחנו רוצים.

אנחנו יודעים שהזוגיות הזו נגמרה כבר לפני שנתיים.

אנחנו יודעים שהקריירה המנצנצת הזו שכולם מקנאים בה הורגת לנו את הנשמה לאט לאט.

אנחנו יודעים שאנחנו חייבים לעבור דירה, או לכתוב את הספר, או פשוט לעצור הכל.

אנחנו לא מבולבלים. אנחנו פשוט מפוחדים.

כי לבהירות יש מחיר, ולעיתים הוא מחיר יקר.

ואנחנו יודעים שאם נודה באמת, אז נצטרך לפעול. לא נוכל יותר להסתתר מאחורי הבלבול.

ולפעול זה אומר שאולי זה יכאב למישהו יקר.

זה אומר לוותר על הסטטוס שבנינו בעשר אצבעות.

זה אומר להסתכל לחוסר הוודאות בלבן של העיניים ולהסכים שאין לנו מושג איך נסתדר כלכלית בחודש הבא.

אז אנחנו מעדיפים להמשיך ולהסתתר בתוך הבלבול וההתלבטות.

לפני כמה שבועות, בקליניקה, עם לקוחה שכבר בעבר אמרה בצורה די מוחלטת וברורה שהנישואים שלה הגיעו לסיומם, היא אמרה לי שהיא מרגישה שהיא עוד מבולבלת, שהיא לא יודעת אם זה נכון לה או שלא.

שאלתי אותה: "האמנם? זה באמת נכון? את באמת מבולבלת?"

והיא הסתכלה עלי בעיניים ואמרה "לא. אני יודעת מה אני צריכה לעשות. זה פשוט מפחיד".

זה לא אומר בהכרח, שמחר בבוקר היא צריכה לעזוב את הבית.

אבל לפחות היא כנה עם עצמה ולא משקרת לעצמה.

הבלבול הוא השקר הכי אלגנטי והכי מתוחכם של האגו שלנו.

הוא מסך עשן שנועד לקנות לנו זמן.

כל עוד אנחנו "לא בטוחים", אנחנו פטורים מלקחת אחריות.

כל עוד אנחנו "מחפשים תשובות", אנחנו יכולים להישאר באזור הנוחות המוכר עם הסבל שלנו.

אנחנו משקרים לעצמנו שיש לנו זמן.

אנחנו משכנעים את עצמנו שאנחנו "אחראיים" ו"שקולים", בזמן שאנחנו בעצם פוחדים מהשינוי.

לקח לי שנים להבין שרוב הזמן שבו "התלבטתי" בחיים שלי, פשוט הייתי פחדן. פחדתי להיות לבד. פחדתי להיות זה שנכשל.

החופש מתחיל ברגע שבו אנחנו מסכימים לפזר את מסך העשן של "הבלבול".

ברגע שבו אנחנו מסכימים להגיד בקול רם: "אני יודע מה אני צריך לעשות, ואני פשוט מפחד מזה".

זה הרגע שבו הבלבול מתפוגג והופך לכאב נקי. וכאב נקי, בניגוד לבלבול עכור, הוא מנוע של שינוי.

זה הרגע שבו אנחנו יכולים להסתכל באומץ על המחירים שאנו כבר משלמים כשאנו תקועים במקום שלא טוב לנו, וגם על המחירים הפוטנציאלים של השינוי.

ואז נוכל באמת, לבחור.

לבחור מתוך מחשבה חופשית ולא מתוך פחד.

לבחור מתוך כנות ואמת פנימית ולא מתוך ויתור עצמי וריצוי.

ואשאיר אתכם עם שאלה (אל תענו לי, אבל תענו לעצמכם):

על איזו החלטה אתם "מתלבטים" כבר שנים, למרות שאתם יודעים בדיוק מה התשובה?

אולי הגיע הזמן להפסיק לחפש בהירות ולהתחיל לגייס אומץ?

~~~~~~~~~~~~~~~

בקרוב אנחנו ניפגש בפעם החמישית לריטריט "50 גוונים של חופש".

אנחנו לא הולכים לפתור שם דילמות. אנחנו לא הולכים לעשות שם רשימות של בעד ונגד.

אנחנו הולכים ליצור מרחב בטוח שבו אפשר להפסיק לשקר לעצמנו.

אנחנו נסכים לשהות יחד בתוך הפחד הזה, בלי לנסות לתקן אותו ובלי לנסות לברוח ממנו חזרה לסיפורים הישנים.

אנחנו נגלה שהפחד הוא לא אויב, הוא פשוט שער. שער לחיים שהם אמיתיים. ושהם באמת שלנו.

איפה שהוא בסביבות גיל 15, קיבלתי ממישהו (לא זוכר מי זה היה) מתנה.

זו היתה תמונה קטנה, מסוג המתנות הסתמיות שקונים בחנויות כמו הפנינג וכו', של תמונת קלף של מזל שור.

ועליה כתוב: "בן מזל שור – אוהב קביעות וסולד משינויים".

במשך כל גיל ההתבגרות שלי ועד השחרור מהצבא התמונה הזו הייתה תלויה לי מעל המיטה.

בכל בוקר כשהייתי מתעורר, ובכל ערב כשהייתי הולך לישון הייתי רואה אותה. וגם לפעמים סתם כשישבתי בחדר, היא היתה מול העיניים שלי.

היום אני מבין שמה שעשיתי לעצמי, זו בעצם "הנדסת תודעה" או תכנות עצמי.

בלי לשים לב, התמונה הזו תכנתה אותי להאמין שזה מי שאני.

וכך עמוק בתת המודע שלי, נשתלה לי האמונה, שאני צריך להיות זה שהולך בתלם. שמתמיד בכל מקום, ולא משנה כמה זה קשה או כואב.

זה שמחזיק מעמד, שעומד בציפיות, שמסתדר ויהי מה.

כמובן שיש בכך גם הרבה דברים טובים, אבל היום אני מבין, שהתמונה הזו לא הייתה השראה, היא הייתה הסללה לחיים שלא אני בחרתי לעצמי.

לקח לי שנים להעז להסתכל על הדמות הזו, ולהבין שהיא לא אני, אלא רק איזו דמות חיצונית שבניתי כדי שלא יראו עד כמה אני לא מרגיש ביטחון, או שלא טוב לי באמת.

אבל זה לא רק הסיפור שלי.

רובנו מתוכנתים באופן דומה.

בין אם זה על ידי תמונה על הקיר, או משפטים של ההורים, או בבית הספר, או בתנועה, בצבא, באוניברסיטה או בעבודה.

אנחנו חיים בתוך הצגה שאף אחד לא שאל אותנו אם אנחנו רוצים להשתתף בה.

אנחנו מוסללים עוד לפני שלמדנו ללכת.

אנחנו לומדים להחניק את הצעקה שתקועה לנו בגרון ולהחליף אותה ב"הכל בסדר" מחויך.

זה קורה כשאת שוכבת במיטה ליד הבן זוג שלך ומרגישה אלפי קילומטרים של מרחק אבל לא אומרת מילה כדי לא להרוס או לפגוע בשקט המזוייף.

זה קורה כשאתה יושב בישיבת הנהלה ומעביר מצגת עם מספרים ואסטרטגיות, כשבפנים אתה רק רוצה לקום ולצרוח שאתה שונא כל רגע מהמשחק הזה.

זה קורה כשאנחנו קונים עוד משהו מיותר לבית או מחליפים את הרכב רק כדי להשתיק את הריק המפחיד בבטן שמסרב להתמלא.

אנחנו משלמים בבריאות שלנו, במיניות שלנו ובשמחת החיים שלנו רק כדי להישאר בתוך הקווים שאנשים אחרים שרטטו לנו.

אנחנו מפחדים שאם נוריד את התלבושת האחידה שנתנו לנו, נגלה שאין מתחתיה כלום.

ומי אנחנו בלעדיה?

אבל האמת היא שרק כשאנו אמיצים מספיק לצאת מהתלבושת האחידה הזו, ולהסתכל מה יש שם מתחתיה, שם אנחנו יכולים לפגוש את עצמנו באמת.

שם מתחיל החופש שלנו.

שם ישנה ההזדמנות לגילוי, לסקרנות ולבחירה החופשית של "מי אני באמת רוצה להיות בעולם הזה?".

של "מה מתאים לי ומה לא?"

של "איזה חיים אני רוצה ליצור לעצמי?"

אני רוצה להשאיר אתכם עם שאלה אחת פשוטה: אם הייתם מורידים עכשיו את כל התפקידים, את כל הציפיות ואת כל מה שסיפרו לכם שאתם חייבים להיות. מי נמצא שם מתחת? והאם אתם בכלל מכירים אותו?

~~~~~~~~~~~~~~

בקרוב אנחנו יוצאים שוב למסע של חקירה, בקבוצה אינטימית בריטריט "50 גוונים של חופש".

זו לא עוד סדנת העצמה או מוטיבציה, וזה לא מקום שבו אני מנסה ללמד אתכם או לתקן אתכם.

אנחנו הולכים לשהות בתוך הריק הזה שכולם בורחים ממנו. ולחקור ביחד מי אנחנו כשאף אחד לא מסתכל, וכשאין אף תמונה מעל המיטה שתגיד לנו מי אנחנו צריכים להיות או איך להתנהג.

זו הזמנה להסכים לא לדעת, להסכים להיות פגיעים, ולהסכים להיות חופשיים באמת.

לאמיצים בלבד!

בזמן האחרון אני פוגש יותר ויותר כאלו.

אנשים שללא ספק, רוב מי שיסתכל עליהם, יגדיר אותם כ"מצליחים".

זה מתחיל במנטורים ובמאמנים, כאלו שלאורך השנים בנו אימפריות של ידע והשראה, ליוו ועזרו לאינספור אנשים, אבל גם מנכ"לים, יזמים ואנשים שלכאורה, וכלפי חוץ, כבשו כל פסגה אפשרית.

הם מסתובבים בעולם עם "חליפה" מושלמת. חליפה של "זה שהצליח", "זו שיודעת את התשובה", "זה שתמיד בשליטה". הם השקיעו שנים בתפירת החליפה הזו, בבניית הפרסונה, בשכלול המסכות.

והעולם? הוא מגיב בהתאמה.

העולם מוחא להם כפיים.

אבל כשהם לא באור הזרקורים, כשאנחנו יושבים ביחד לשיחה שקטה וכנה בקליניקה, הם מודים (ולפעמים בפעם הראשונה גם כלפי עצמם) באמת הכואבת: שהחליפה הזו כבר לא מתאימה להם.

היא לוחצת בכתפיים, היא לא מאפשרת לנשום, היא שוקלת טונות ומכבידה עליהם, ובעיקר מרגישה להם כמו שריון כבד שמפריד בינם לבין עצמם ומרחיק אותם מעצמם.

החליפה שיצרו, המערכת, העסק, הפרסונה – כל אלו כבר לא משרתים אותם יותר.

החליפה שיצרו, חונקת את הנשמה שלהם.

זה לא פשוט להודות בכך.

הייתי במקום הזה בעצמי, ויותר מפעם אחת.

בכל גלגול שעברתי ב-30 שנות הקריירה שלי (באינטל ואחר כך כבעל עסק), חוויתי את הרגע הזה מחדש.

זה רגע מפחיד ומאיים מאד.

כי בנקודה הזו, לרוב מתחיל להתבהר שמה שעשיתי עד היום כבר לא עובד לי יותר.

לפעמים זה גם מלווה בכך שהכלים, השיטות והמהלכים הישנים, אלו שהביאו אותי עד הלום, פשוט לא עובדים יותר, או שעובדים באפקטיביות נמוכה יותר ולא משיגים את התוצאות שהתרגלתי אליהן.

האפקטיביות נעלמת, והתשוקה מתחלפת בעייפות מצטברת.

והפחד? הפחד משתק.

כי אם אני אוריד את החליפה, מי אהיה?

מי אני בלי הזהות שלי של "המנהל הבכיר מאינטל"?

מי אני בלי הזהות של המנטור המצליח שעומד על במות ומרצה למאות ולאלפים?

מי אני בלי הזהות של בעל העסק שמרוויח סכומים גבוהים?

מי אני בלי הזהות שנבנית מתוך המשרדים והצוות שאני מעסיק?

אם אפסיק להיות "הדמות" הזו, האם יישאר שם משהו?

לאחרונה, לקוחה שליוויתי, שהיתה דירקטורית במספר חברות ושהרגישה שזה לא מתאים לה יותר, נדרשה לשאלה הזו בדיוק: "מי אהיה בלי ההגדרה של חברת דירקטוריון?".

לרוב, כשהם מגיעים אלי לתהליך של ליווי אישי עמי, הם מרגישים תקועים.

תקועים בתוך ה"ביניים".

זה המקום שבו הזהות הישנה כבר בתהליכי גסיסה מתקדמים, אבל הזהות החדשה עוד לא נולדה. היא עדיין לא ידועה.

אין להם מושג איך נראית החליפה הבאה שלהם, והמקום הזה מרגיש לא פעם כמו לצנוח צניחה חופשית, רק בלי מצנח.

להיות אותנטי ברגע הזה, זה להסכים להסתכל במראה ולהגיד: "אני כבר לא האיש הזה".

להיות אותנטי, זה להבין שהתפרקות המבנים הישנים היא לא תקלה, היא לא טעות או בעיה. להיפך, היא הזמנה לטרנספורמציה.

להיות אותנטי, זה להסכים לשהות בתוך הריק, בתוך הלא-נודע, מבלי לנסות "לתקן" אותו מיד עם עוד תוכנית עבודה או אסטרטגיה עסקית.

כי כל נסיון ליצור תוכנית עבודה חדשה בתקופת ה"ביניים" הזו, מוביל ליצירה של "עוד מאותו הדבר", אולי רק באריזה שונה, אבל לא במהות שונה.

זה לא פשוט. זה מפחיד. וזה דורש אומץ. הרבה אומץ.

בתהליכי הליווי האישי שלי, אנחנו לא מנסים לתקן את החליפה הקיימת. אנחנו לא מנסים להרחיב או להצר את החליפה הישנה. אנחנו מגיעים לנקודה שבה האדם מסכים לפשוט אותה.

להוריד אותה, ואפילו רק לכמה רגעים, ולהתבונן מסביב ולראות, אולי יש בגדים או חליפות אחרות שמתאימות לי יותר.

אנחנו יוצאים למסע חקירה בתוך הפינות המורכבות ביותר, בסמטאות של הפחדים, הצללים, והתשוקות שהם כבר שכחו שקיימים בהם, כי כל כך התרגלו לחליפה הנוכחית.

זהו מסע חקירה לתוך מרחב שבו מותר להם, סוף סוף, לא לדעת. מרחב שבו פריצת הדרך הבאה שלהם לא תגיע מהראש, מהשכל ומההיגיון. אלא מהסכמה עמוקה לפגוש את הלב שלהם, להיות פגיעים. ובעיקר – להרגיש.

להרגיש מה כבר לא נכון להם יותר ומה כן.

אם אתם מרגישים שאתם מחזיקים בשיניים בזהות שכבר לא משרתת אתכם, אם מרגיש לכם שהחליפה שלכם הפכה לכלא, אני מזמין אתכם להיעזר בי. להיות זה שצועד איתכם בתוך הערפל עד שתתגלה האמת החדשה שלכם.

כתבו לי כאן הודעה >>

בואו נוריד רגע את המסכות ונתחיל לגעת באמת.

שנתיים עברו מאותו בוקר נורא שכולנו התעוררנו אליו.

וגם הבוקר התעוררתי מהדי הפיצוצים בעזה שמרעידים את הבית שלי, למרות שאני גר במושב ליד אשדוד, הם מורגשים כאן היטב.

לפני שבוע, בבוקר יום כיפור השתתפתי בשיחה שבין השאר דובר בה על המלחמה הזו שלא נראה שיש לה סוף. ועלו בי כמה מחשבות על ההקבלה בין מה שאנו חווים בשנתיים האלו כעם, ולחיים האינדיווידואלים של כל אחד מאיתנו.

אף אחד לא בא

בשנתיים שעברו יצא לי לפגוש וגם לראיין כמה מהאנשים שהיו שם, בבתים בקיבוצים המותקפים, סגורים בממ"ד ומחכים שמישהו יבוא ויציל אותם.

ואף אחד לא בא.

אני לא יכול אפילו להתחיל לדמיין את התחושה הנוראית הזו.

לאחר שנים שבהם כולנו חונכנו להאמין שיש על מי לסמוך. שכשנצטרך אז הצבא והמשטרה יהיו שם להגן עלינו.

וברגע האמת, כשצריכים אותם יותר מתמיד, אף אחד לא בא.

זו תחושה איומה של בגידה, של חוסר אונים, ושלא נדבר על הפחד.

מתישהו במהלך היום, חלק מהאנשים הבינו שאף אחד לא בא להציל אותם ושהם צריכים להציל את עצמם.

גם בחיים שלנו עצמם, אף אחד לא יבוא להציל אותנו.

אין מי שיציל אותנו. גם לא אלו שלכאורה זה התפקיד שלהם.

וזה דורש מאיתנו להיות אלו שמצילים את עצמנו.

זו יכולה להיות התפכחות כואבת. אבל היא הכרחית.

אדם צריך לקחת את האחריות ואת גורלו בידיו.

רק אנחנו יכולים להציל את עצמנו.

אין מבוגר אחראי

אחד הטקסטים שהמנחה הביא לאותה שיחה בבוקר יום כיפור, דיבר על כך שנראה שאין מבוגר אחראי שבאמת דואג לנו כאן. שאין כאן מנהיגות שבאמת אכפת לה מהאנשים עצמם.

מבלי להיכנס לשיח הפוליטי, אני חושב שזה בדיוק ההמשך להבנה הקודמת שאף אחד לא בא.

גם בחיים שלנו, אין מבוגר אחראי יותר.

כשהיינו ילדים, אז זה היה תפקידם של ההורים (בין אם עשו את זה טוב יותר או פחות), אבל כעת כשאנו אנשים בוגרים, אין יותר מבוגר אחראי.

אנחנו המבוגר האחראי. בין אם נרצה להכיר בכך או שלא.

וגם זו התפכחות לא נעימה תמיד.

היא דורשת מאיתנו לקחת את האחריות המלאה על החיים שלנו. בכל ההיבטים שלהם.

לרוב, כבני אדם, נעדיף להעביר את האחריות הזו למישהו אחר. שהוא ידאג לדברים, שהוא יקבל את ההחלטות, שהוא יוביל.

רוב האנשים יעדיפו לתת למישהו אחר להוביל אותם ולהחליט בשבילם, מאשר לעשות את זה בעצמם.

וזו טעות בעיני. טעות קשה.

כי לאף אחד אחר לעולם לא יהיה אכפת מאיתנו, כמו שלנו אכפת מעצמנו.

אף אחד אחר לא ישים את האינטרסים האישיים שלנו לפני שלו.

אף אחד אחר לא ידאג לנו כמו שאנו נדאג לעצמנו.

כשחליתי בסרטן, מן הסתם נעזרתי ברופאים לריפוי שלי. אבל בשום נקודה או שלב בדרך, לא העברתי אליהם את האחריות לריפוי שלי.

השארתי את זה בידיים שלי. בדקתי את מה שאמרו והציעו לי בעצמי. ביקשתי חוות דעת נוספות. בחרתי להוסיף גם טיפולים אלטרנטיביים למה שהרפואה הקונבציונאלית הציעה לי.

בקורונה, רוב האנשים העדיפו לסמוך על אחרים שיאמרו להם מה הם צריכים להזריק לגוף שלהם, מאשר לקחת אחריות על עצמם ולבחון בעצמם מה נכון ומתאים להם לעשות. ולשמור על הבריאות שלהם בעצמם.

קל מאד במקרים כאלו להשאיר את האחריות אצל מישהו אחר. או לחפש במישהו אחר שיהיה המבוגר האחראי עלינו.

אני חושב שזו טעות קשה.

כאוס

מאז אותו בוקר, והאמת שבכלל בשנים האחרונות, נראה שהחיים שלנו הפכו להיות יותר ויותר כאוטיים.

לא רק בארץ, בעולם כולו.

אני לא חושב שזה עומד להשתפר. בדיוק להיפך. אני חושב שאנחנו עומדים לפגוש את הכאוס בעוצמות גבוהות יותר ויותר.

כי העולם הוא כזה – כאוטי. החיים הם כאוטיים.

כבני אדם אנחנו מקדשים סדר, בטחון, וודאות.

אנחנו מוכנים לשלם מחירים יקרים כדי לשמור עליהם.

שלא יטלטלו לנו יותר מדי את הספינה, שלא ירעידו את האדמה שמתחת לרגליים שלנו.

אבל העולם הוא לא כזה. הוא לא של סדר, בטחון או וודאות.

בדיוק להיפך.

וזו גם התפכחות כואבת.

מול הכאוס הזה, אנחנו יכולים לבחור להיות בשני מצבים: פאסיביים או אקטיביים.

הפאסיביים יחפשו שמישהו יציל אותם, שיהיה מבוגר אחראי שיחליט בשבילם. זה מסלול שיוביל אותם רק ליותר כאוס ויותר מורכבות. ובסופו של דבר כנראה ליותר כאב.

אין הרבה תקומה במקום הפאסיבי. זהו מקום של הישרדות. שבו אנשים ינסו לשרוד את החיים שלהם. רק כדי לנסות ולהחזיק בעוד קצת שבב של וודאות או בטחון מעושה, כי אין באמת כאלו.

האקטיביים יצטרכו לפגוש את הכאוס פנים מול פנים.

לחזק בתוככם את היכולת להכיל יותר ויותר אי וודאות ולמרות הפחד הטבעי שזה מעורר בנו, לפגוש את הפחד הזה full on מול הפנים.

כי אין ברירה אחרת.

רק ששם גם יש את זרעי ההזדמנות.

שם שוכן הפוטנציאל.

הפוטנציאל לשינוי, הפוטנציאל לגדילה והתפתחות.

הפוטנציאל להזדמנויות חדשות שלא ראינו קודם לכן.

זה לא פשוט לעשות את זה. זה אומר לרוב שנצטרך להיכנס ללב הסערה, ללב הכאוס. ולהתמודד עם מה שנפגוש שם.

עם חוסר הוודאות ועם חוסר הבטחון.

וזה דורש יכולות אחרות ממה שכנראה נדרשנו להן עד היום.

מתוך הכאוס והתוהו ובוהו נוצר העולם.

מתוך הכאוס של השואה נוצרה מדינת ישראל.

מתוך הכאוס של הסרטן שפגשתי נוצרו לי חיים חדשים וטובים יותר.

יש בכאוס הזדמנויות. אנחנו רק צריכים להיות אקטיביים ולחפש אותן.

וגם ברמה הלאומית שלנו, אני מאמין שמתוך הכאוס הנורא שאנו חווים כעת, יש את הפוטנציאל למשהו חדש שיצמח כאן.

אני מחזיק בתקווה הזו.

יש בחיים מהכל – מהטוב ומהרע

לפני שנתיים נחשפנו לרוע בלתי נתפס. כזה שאנחנו זוכרים מאירועי השואה.

זו יכולה להיות נקודת שבר בפני עצמה עבור אנשים שמאמינים שכל האנשים טובים ביסודם.

או אלו שמאמינים בטוב שבעולם.

אנחנו מוסללים להאמין שהחיים אמורים להיות רק טובים.

מוסללים לחפש רק את החלק הטוב שבחיים. רק את הרגעים היפים, רק את הרגשות הנעימים.

אני שנים האמנתי שאם רק אסדר את ה-______ בחיים שלי, אז אגיע למנוחה והנחלה.

שנים הדחקתי כל רגש לא נעים ולא אפשרתי לעצמי להרגיש ולפגוש אותו.

אבל המנוחה והנחלה מעולם לא הגיעה. לא כמו שציפיתי לה. תמיד היה עוד משהו שהרגשתי שלא שלם ולא יושב במקום בחיים שלי.

המפגש עם הסרטן והתהליכים העמוקים שעברתי לאחריו, לימדו אותי שיעור חשוב בלקבל את המציאות עצמה.

שבמציאות עצמה יש מהכל.

יש רגעים יפים ונפלאים, ויש רגעים ואירועים איומים ונוראים.

יש רגעים של אהבה ואושר, ויש רגעים של כאב וצער נורא.

החיים שלנו אף פעם לא יהיו מושלמים.

אנחנו עומדים לפגוש בהם עוד כאב, צער ואובדן.

זה טבעם של החיים.

אנחנו גם עומדים לפגוש בהם עוד אושר, שמחה ואהבה.

זה טבעם של החיים.

יהיה לנו יותר קל אם פשוט נקבל את זה. שיש בהם את הכל.

אז איפה זה משאיר אותנו?

כנראה שהיום במיוחד, אנחנו נהיה עם הכאב ועם הצער.

ועם הזכרונות והגעגועים למה שהיה ולמי שהיו כאן איתנו.

ואני מקווה שגם היום, נוכל להיות גם עם התקווה והאמונה.

ועם לקיחת האחריות האישית, של כל אחד על חייו ועל ה- well being שלו.

ועם הרצון והתשוקה להיטיב את החיים שלו ואת החיים כאן בארץ הזו.

כי אין לנו ארץ אחרת.

ואם בחרנו להתגלגל לכאן, ולהיות יהודים בעולם הזה, ודווקא כאן, כנראה שיש לכך סיבה.

ועם זה אנחנו צריכים להתמודד.

בתקווה ובתפילה שכולם יחזרו הביתה במהירה, ושמתוך הכאוס הזה, נשכיל לבנות כאן משהו חדש וטוב יותר.

כמה שאנחנו אוהבים את "אחרי החגים".

זה כל כך נוח.

במקום לקבל החלטות…

לנקוט בפעולות…

לעשות שינוי…

להתמודד עם חוסר וודאות..

ועם הפחדים…

קל יותר להכריז שנעשה את זה אחרי החגים.

רק שלא אמרנו איזה חגים, ותמיד יש איזה חג באופק.

מה שעושה את זה מאד נוח.

כי לא צריך לקבל החלטות ולהתמודד עם המציאות, ועם הדברים שאנו רוצים לשנות.

רק שהנוח הזה שאנחנו כל כך מכורים לו, לא באמת נוח.

כי משהו בפנים לא מניח.

משהו בפנים יודע את האמת.

ואם נהיה באמת באמת כנים עם עצמנו, אז גם אנחנו יודעים את האמת.

ולרוב, האמת היא, שלמרות שזה משאיר אותנו בנוחות, חווית החיים שלנו לא כל כך נוחה.

כי הנשמה לא מניחה.

היא מבעבעת מבפנים.

שולחת לנו סימנים.

משפיעה על המציאות להראות לנו תמרורי אזהרה.

לא תמיד אנחנו קשובים מספיק לראות אותם או להקשיב לה.

אז נפטור את זה ב"אחרי החגים".

ולרגע קטן, אפילו נרגיש טוב עם זה.

כי לכאורה קיבלנו החלטה לטפל בעניין שמפריע לנו, בחוסר הנוחות הזו שאנו מרגישים.

ואז אנחנו מקבלים הזרקה קטנה של דופמין למערכת שלנו.

שמאפשר לנו להעביר עוד כמה ימים.

ולחכות לאחרי החגים.

כדי שאחריהם נוכל לחכות לחגים הבאים… או לאחריהם.

***

אז איזו החלטה או שינוי אתם מחכים לעשות אחרי החגים?

ואם נמאס לכם לחכות לאחרי החגים, ואתם רוצים לעשות משהו עם זה, אני יכול להציע לכם 3 דברים שיעזרו לכם בשינוי המיוחל:

הריטריט הקרוב שלי "50 גוונים של חופש". 5 ימים של העמקה, חקירה פנימית, בהירות, אותנטיות וכנות עצמית, שישנו את האופן שבו אתם מסתכלים על עצמכם, על החיים שלכם ועל החופש שנהיה פתאום נגיש מתמיד.

פגישת מיקוד איתי, שבה נוכל להעמיק בדילמה או אתגר קונקרטי שתביאו לשולחן ותצאו עם בהירות ותוכנית פעולה

תהליך ליווי אישי עמי – התהליכים שאני עושה הם עמוקים, משמעותיים ומיועדים לאנשים אמיצים שמוכנים לפגוש את עצמם באמת.

אם משהו מאלו נשמע לכם מעניין עבורכם, מוזמנים לשלוח לי הודעה ונמשיך משם.

"וְהָאָרֶץ הָיְתָה תֹהוּ וָבֹהוּ, וְחֹשֶךְ עַל-פְּנֵי תְהוֹם"  (בראשית א', ב')

כאוס.

אני חושב שזו אחת התחושות החזקות שמלוות הרבה אנשים כיום בעולם ובמיוחד בארץ שלנו.

הכל זז, משתנה, מתפרק, הופך להיות יותר כאוטי, משוגע, מוטרף ושובר הרבה מוסכמות של תרבות, מוסר, אתיקה, אחווה, חברות, ערבות הדדית – נראה שהרבה ממה שגדלנו והתבססנו עליו כחברה, פשוט מתמוסס, נשבר, נעלם, משתנה.

כנראה שזו הסיבה שבגללה כל כך קשה לנו כאנשים וכחברה כאן היום.

כל הבסיס והיסודות של החיים ושל החברה מרגישים היום כל כך לא יציבים, ארעיים, ובעיקר: כאלו שאי אפשר לסמוך או להישען עליהם יותר.

וזה משאיר אותנו עם השאלה הבלתי נמנעת: אם אי אפשר להישען על אלו, אז על מה כן?

בחודשים האחרונים יצא לי יותר ויותר לחקור עם עצמי את המושג הזה של "כאוס". את ההיבטים השונים שלו והמשמעות שלו בחיים שלי ושלנו.

כאוס נתפס אצלנו לרוב כמשהו שלילי, מפחיד ומאיים מאד.

אף אחד לא רוצה כאוס בחיים שלו. בטח לא בצורה מכוונת ומודעת.

אנחנו מעדיפים את הצד השני – את הסדר. את המצב שבו הכל במקום, ידוע, ברור ומוגדר.

הסדר מעניק לנו בטחון. וידיעה. הכל ברור, אין הפתעות. אפשר לסמוך על הדברים שיהיו במקום. אפשר לסמוך על התנהגות של אנשים או של מערכות, של ממשלות או מנהיגים.

יש קודים מוסריים, חברתיים והתנהגותיים ברורים.

אז הרבה יותר קל לנו כשהדברים הם "בסדר".

חלק גדול מהחיים שלי, הייתי ב"סדר". שמרתי על הסדר הקיים, הקפדתי לא לטלטל את הספינה ולשמור את הדברים כמו שהם.

ככה חונכתי, וככה כל הסביבה שלי התנהלה ומתנהלת. ככה רובנו מתנהלים.

בשם שמירת ה"סדר" הזה, שהעניק לי בטחון (אמנם מדומה, אבל עדיין), עשיתי בחירות והחלטות מסוימות. שמטרת העל שלהן, קודם כל ולפני הכל, היתה לשמור על ה"סדר".

מה נכון לי, מה יותר מיטיב עבורי, היה שיקול משני בקבלת ההחלטות האלו.

אני לא חושב שאני חריג בכך. אני חושב שבשם שמירה על הקיים ועל הדברים כמו שהם, הרבה מאד אנשים מקבלים החלטות שנועדו קודם כל לשמר ולשמור על הסדר הקיים.

ה-well being האישי שלהם נדחק למקום שני, שלישי או רחוק יותר.

יצא לי לפגוש לאחרונה אנשים שהמערכת הזוגית שלהם כבר מזמן אינה מתפקדת.

אין שם אהבה או משיכה או חיבור אמיתי.

יש שם שני אנשים שמתפעלים ביחד מערכת/חברה משפחתית.

במקרה אחד יש שם גם בגידה של אחד מבני הזוג, שמחפש למלא את עצמו מבחוץ. הבגידה היא קודם כל בעצמו. בכך שהוא לא קשוב לצרכים האמיתיים שלו, לנשמה וללב שלו.

ובשם השמירה על הסדר הקיים, הוא לא מוכן להסתכל על אפשרויות נוספות, מעבר להישאר באותה מערכת שאינה מיטיבה איתו יותר.

בשנים האחרונות חוויתי הרבה כאוס בחיים שלי.

הרבה מבנים קיימים ויציבים שהיו לי, התפרקו או שפירקתי אותם. סרטן, גירושים, עסק, מערכות יחסים.

טילטלתי את עולמי בהרבה מובנים וצורות.

ופגשתי את המשמעות של הכאוס מקרוב.

את חוסר הבטחון שהוא מביא איתו. את אי הידיעה וחוסר הוודאות. את הפחדים.

חוויתי אותם, את כולם, על מלא.

וכשהסכמתי לעבור ולחוות אותם, קרה שם משהו מעניין.

מתוך ההסכמה לחוות ולעבור את הכאוס, וכל מה שהוא מביא איתו, נפתחו בפני אפשרויות חדשות. כאלו שלא הכרתי ולא יכולתי לראות קודם לכן.

פתאום נוצרו הזדמנויות חדשות.

הופיעו בחיים שלי אנשים חדשים.

גיליתי בעצמי היבטים ויכולות חדשות שלא הכרתי מלפני כן.

ובאופן מוזר אפילו, גיליתי יותר חופש בחיים שלי.

גיליתי משהו מוזר ממש. שככל שאפשרתי לעצמי יותר לחוות את הכאוס, את חוסר הוודאות ואי הידיעה, כך תחושת החופש בחיים שלי גדלה.

אם תחשבו על זה לעומק, אני מאמין שתוכלו מיד להבין למה.

הסיבה היא פשוטה: הנכונות להכיל כאוס וחוסר וודאות, מאפשרת לנו להתנתק עוד ועוד מתפיסות, אמונות ומבנים שכובלים ומגבילים אותנו.

וככל שאני מסכים לשחרר את המבנים, התפיסות והמלכודות האלו, כך ארגיש יותר בחופש.

ובעצם, כל דבר חדש, נולד מתוך הכאוס.

כך החלה בריאת העולם, מתוך התהו ובהו, נברא העולם.

כך נוצרה מדינת היהודים, מתוך הכאוס של השואה.

כך נוצרים חיים, מתוך כאוס ביולוגי, התאים מתארגנים בצורה אחרת ויוצרים גוף אדם חדש.

וכך לא פעם, גם מתחילה ההתעוררות והדרך ה"רוחנית" של האדם, מתוך בלבול, משבר, אבדן כיוון, אנחנו מתחילים להקשיב ומגלים לא פעם את עצמנו מחדש.

ואני מאמין, שגם מתוך הכאוס שאנו חווים כעת במדינה שלנו, ייווצר כאן משהו חדש וטוב יותר.

איזה כאוס בחיים שלכם, אתם עדיין מפחדים לפגוש?

~~~~~~~~~~~

ואם הדברים האלו נגעו בכם, אני מזמין אתכם להצטרף אלי למעבדת המחקר שאני יוצר בריטריט הקרוב של "50 גוונים של חופש".

אלו חמישה ימים שבהם נחקור ביחד, את המשמעות של חופש, כנות, אותנטיות, אינטימיות, אומץ, ובחירות מדויקות בחיים שלנו.

זו חוויה יוצאת דופן, לאמיצים בלבד!

אם הדברים האלו נוגעים בכם, הצעד הבא שלכם מחכה לכם כאן >>